边想着秋桐,想着和秋桐的酒醉激晴之夜,想着和秋桐几次未遂的缠绵……
效果很好,很快柱子哥就呕了,呕地一塌糊涂。
我低头看着柱子哥吐出来的东西,看了许久……
然后,我重新洗了个澡,回到沙发上坐下。
这会儿身体和心里都舒服多了……
点燃一支烟,慢慢吸着,又开始琢磨今晚孔昆来的事情……
我突然觉得今晚自己在孔昆面前特别装逼特别虚伪,如果今晚在这里的不是孔昆,而是秋桐,而是秋桐为我做孔昆做的那些事,我还会拒绝吗?我还会说出那一番貌似纯洁高尚的话吗?我还会提及对海珠的伤害吗?我的所谓的理智还能去战胜情裕的冲动吗?我还会愿意让理智去战胜情裕的冲动吗?
想了半天,答案似乎是否定的。
于是,越发觉得自己实在很虚伪,虚伪到家了。
我常常在内心感觉到自己的装逼和虚伪,或许这就是人的本性。
我常常不愿意深刻地剖析自己,因为我害怕,因为我想逃避。
但我又不时忍不住去直面自己的丑陋和邪恶,这种丑陋和邪恶或许才是最真实的自己,或许会伴随我一生。
这样想着,心里不由感到了惊惧……
又想到白天和秋桐的事情,又想到今晚孔昆来我房间的事情……
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